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日記 [日記]

布団に入って電気を消してから約1時間。明日も早いのにどうしても寝れないので頭が余計なことを考え始める。どうしようもない孤独感、将来に対する漠然とした不安、焦燥感。

自分に余裕がないからか、周囲の人々や出来事に神経質になる。今まで笑って許せていたことも馬鹿みたいに引きずるようになった。理想とする自分から日毎に離れていく現実。やるべきことも考えるべきことも山積みなのに適当な理由をつけていつまでも逃げている。こんな状態がもう1ヶ月以上続いている。このままでは結局過去と同じ過ちを繰り返すに違いない。何一つ成長していない自分が心の底から情けない。

深夜だからこんなに悲観的なのだろうか。今年に入ってから何度も新しい目標を掲げ、計画を立て、実行し、挫折することを繰り返してきた。思い返してみればいつも、明確な理由もなく計画を途中で放り投げていた。ちょっとつまづいて精神的ダメージを受けるとすぐに次の目標を作り出していた。そうして過去の自分の努力を認めようとせず、新しい目標に向かう自分でいることで満足していたのかもしれない。

精神的に落ち込んでいる状態でものを考えてもろくな答えが出ないことは過去の経験から学んだ。しかしながら、現在の自分が精神的に落ち込んでいるのかどうか、自分でも分からないのだ。ただ、考えていても厭世的な見方から答えを出そうとしているような気はするし、ひどく悲観的かつ神経質になっているのは事実である。また、このようなことを考えるよりも先にやるべきことが山ほどあるので出来るだけ早急に解決したいものだ。

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