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告白 [日記]

大学生になってもうすぐ二か月が経つ。ニートだった去年の生活とは一転して忙しい毎日を送っている。ニートの頃の楽な生活に戻りたいと思う反面、社会の一員として生活できている自分に感動している面もある。日々、さまざまなことに悩みながら生きているが、一つだけ言えるのは、自分はこの四年間で成長したいと強く思っているということだ。

人と関わりたいと思う反面、人と関わることの煩わしさがものすごく嫌になるときがある。むしろ後者のように感じるほうが多いかもしれない。しかし、今日、人と話したことでずいぶんと心が明るくなった。人に話しかけられて嬉しかった。いつまでも同じことを繰り返している自分に嫌気がさす。これも何度言ったか分からない。だから私は心療内科に行くべきなのだと思う。そうして、自分が自閉症スペクトラムなのではないかという疑惑を明らかにするべきだ。

最近、お酒をあまり飲まなくなった。それはおそらくあの人に彼女ができて、完全に希望が絶たれたからなのだろう。つまり、少しの希望を抱きながらも行動できない、諦められないという葛藤を抱いていたからお酒を飲むことで現実逃避していたのが、彼女という存在ができたおかげで否が応でも自分のもつ可能性が0であることを認めなくてはならず、そうすることで少しずつ執着心が消えていったのだと思う。

あの人に出会ったことは全く後悔していないし、私の人生が変わるきっかけになった人間であるから感謝している。私の癖として、「酔いたがり」な部分がある。不幸な自分、かわいそうな自分に浸りたい。それが快感なのだ。そういう癖も彼に対する執着心の増幅を助長させたのだろう。

しかし、それに浸っていることは果たしてどれだけの価値があるだろう?一時期の自分の欲求を満たせたとして、本当にそれは幸せなことなのだろうか。

結論は自分でもすでに自覚している。彼に執着するのは時間の無駄であり、もうこの恋はすでに終わっているのである。なんとなく不完全燃焼な感じがするのは、彼に告白をきちんとしていないからだ。自分の気持ちをぶつけて、きちんと断られるべきだった。


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